Carta en una botella

¿Cómo estás? Hace tiempo que no sé prácticamente nada de ti. Me remueven por dentro las dudas, me muero de curiosidad por saber qué tal te va la vida, qué tal llevas tus relaciones, si consigues mantenerte más o menos estable, si estás trabajando, yendo al psicólogo, si sales de fiesta y qué tal llevas todo lo relacionado con ello. La verdad que a veces me preocupo bastante, tengo miedo de que te venga alguna temporada dura, que la mierda de los cánones de belleza que nos meten en la cabeza te asalte por algún razón y se empeoren tus inseguridades y lo pases mal física y emocionalmente.

Yo puedo hacer poco desde aquí (y tampoco creo que pudiera hacer mucho en otras circunstancias, al fin y al cabo la mayoría de problemas interiores solo los puede resolver unx mismo) pero me gustaría decirte lo que pienso de ti, quizás es una gilipollez pero si existe una mínima posibilidad de que algún día leas esto y te anime un poco, merece la pena el simple intento. No conozco a la tú actual, puede que tus ideas, límites y conductas hayan variado, al fin y al cabo las personas cambiamos y tú eres una persona que piensa tanto que no me sorprendería (esto lo digo como algo muy bueno). Creo que eso es una de las mejores cosas de ti, tu reflexividad y empatía, hacia ti misma y hacia los demás. Obviamente tu paciencia para empatizar tendrá sus límites, como pasa con todos, pero te esfuerzas por entender a las personas y sus posturas, por entender no solo lo que piensan sino qué les ha llevado a pensar así, no te limitas a ver la superficie sino que intentas comprender la raíz de todo, de buscarle explicación. Sin duda admiro eso de ti, a mí me cuesta mucho conseguir hacer eso cuando las personas piensan cosas que para mí resultan intolerables. Te considero una de las personas más inteligentes que he conocido, al fin y al cabo la inteligencia no es solo el conocimiento que nos puede aportar un libro de texto, es la capacidad que tenemos para comprender las cosas, nuestra predisposición a no estancarnos en nuestras propias ideas y seguir aprendiendo y cambiando sobre la marcha, y tampoco hay que olvidar la inteligencia emocional, que la tuya me me asombra. Mientras éramos amigos cada vez mejoraste más en no dejar que la gente pisase tus límites, y aprendí bastante a tu lado al respecto, aprecio mucho eso. Por desgracia yo no supe respetar los límites aunque tuviera claros los míos y lo lamento mucho, pero me alegra muchísimo que dejaras de llevarte conmigo al darte cuenta de que eso era lo mejor para ti, me gusta que logres pensar en tu bienestar y dejes a un lado lo socialmente estandarizado, ya que la gente por culpa de esto tiende a mantenerse en relaciones por una sensación de obligación hacia las personas sacrificando a menudo su propia salud mental en el proceso. Aunque tu decisión no era lo que yo deseaba para nuestra relación, no puedo no alegrarme porque la tomaras porque sé que aunque yo no tenga lo que quería era la decisión correcta. Bueno, lo que voy a decir a continuación quizás no esté en lo cierto, es más bien la sensación que me dan algunas cosas de ti y puede que no atine, así que no te lo tomes como algo personal si crees que me equivoco. El caso, creo que todo el mundo puede variar emocionalmente con el tiempo pues como he dicho las personas cambiamos, pero siento que en tu caso ocurre con mayor velocidad de lo que suele ser frecuente en el resto de personas. Esto no lo digo como algo malo, ya que no lo es en absoluto, pero saco el tema porque tengo la sensación de que con algunas personas (incluído yo) te puede haber acarreado problemas porque no hayan sido capaces de comprenderlo y gestionarlo bien. Sobre este tema solo quería recordarte, por si sirviera de algo, que no es tu culpa el dolor que a veces sentimos los demás porque las cosas no vayan como nos gustaría. Tú no tienes responsabilidad de satisfacer lo que las personas con las que te relacionas desearían recibir de ti, por muy bien que te lleves o hayas llevado con alguien no significa que tú siempre vayas a tener las mismas ganas de dedicarle tiempo, ni que puedas solucionar sus preocupaciones por ti ni nada. Si sale de ti hacer algo está bien, pero las emociones de cada persona son, sobretodo, responsabilidad de ellos mismos, no podemos depender de los demás para que solucionen las cosas que nos asedian por dentro. Creo que eres una persona que merece muchísimo la pena, con unas ideas y emociones que se merecen que les dediquen tiempo y atención para comprenderlas, que tienes una gran capacidad para influir a que los demás reflexionen y que también eres super buena tratando los problemas ajenos y puedes ayudar mucho a las personas cuando te sale hacerlo. No todo el mundo sabrá verlo, y habrá personas a las que les resulte difícil gestionar las cosas contigo (aunque sinceramente creo que tienes una capacidad de comunicación increíble y que eso es sanísimo y puede ayudarte a llevar relaciones que os aporten a ambas personas experiencias buenísimas). Espero que si no es ya el caso tarde o temprano consigas estar lo mejor posible, que llegues a disfrutar de tu vida todo lo que puedas y que vayas también disfrutando al máximo de las relaciones que van y vienen y logréis sacar lo mejor de ello.

Me estoy dando cuenta de que no he dicho nada relacionado con el físico, cada vez me resulta más raro hacer alusión a esas cosas, pero también me preocupa que te afecten cosas relacionadas con eso porque tengo la sensación de que quizás ese sea el tema que más te afecte personalmente y que puede derivarte en otros problemas. Supongo que ya te lo he dicho alguna vez, y que bueno debe ser cuestión de gustos, pero hay algo en ti que me parece hipnótico. Bueno, más bien es son muchas cosas, que por separado me parecen cautivadoras y juntas me dejan sin saber bien cómo describirlo. Pff tronca si es su aún recuerdo hasta tus gestos faciales, se ha quedado grabado a fuego en mi memoria lo bonito que me resultaba mirarte. Pero bueno estoy seguro de que halagar tu físico no va a cambiar nada (aunque he sentido el tonto impulso de expresar eso, que es totalmente cierto, por si servía de algún modo como un pequeño apoyito positivo) pero sí me gustaría decirte que te deseo toda la fuerza del mundo para enfrentarte a tus demonios interiores, de verdad que espero que eventualmente logres hallar un enfoque personal que te permita sentirte a gusto contigo misma sin importar los cánones que nos han metido con calzador, que te veas tan preciosa como te ve la persona que está escribiendo esto o ambas. Y ojalá que te quieras mucho y muy bien, no sé si ya estarás en el punto de alguna de las cosas que he dicho, pero si no lo estás estoy súper seguro de que algún día podrías llegar a estarlo, sé que aunque a veces puedas hundirte más albergas dentro mucha fuerza y que aunque a veces sientas que retrocedes o que no estás avanzando tienes en tu interior la capacidad para salir a tu ritmo de los baches de tu vida, quizás no todo sea solucionable (o algunas cosas sí pero con bastante tiempo), pero creo que puedes llegar a lograr gestionar las cosas lo suficientemente bien como para lograr una estabilidad que te resulte satisfactoria (fíjate que empiezo a creer que incluso yo podría llegar algún día a ser capaz de aprender a mantener una estabilidad agradable y hace unos meses pensaba que era imposible pero empieza a notar el progreso aunque sea lento) pero bueno no olvides darte tiempo a ti misma para ello, intenta que te afecten lo menos posible las preocupaciones de los demás y su prisa por verte bien, que sé que eso puede agobiar mazo y ser contraproducente, tú eres quien mejor puede llegar a entender lo que necesitas y el ritmo al que te ves capaz de lograrlo así que se paciente contigo cuando lo necesites y por favor intenta, si puedes, no machacarte cuando algo no te salga bien.

Siempre te querré como si fueses mi hermana, una a la que yo mismo he tenido la suerte de poder elegir como tal, porque joder es que ha sido increíble conocerte y todo lo que he aprendido de ti y también junto a ti.

Con muchísimo cariño, Oscarcaparc.